ПР № 85 от 13 Мая 2011 года

Семейный вопрос

НЕБЛАГОДАРHЫЕ ДЕТИ?.. ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ?..

В редакционную почту газеты «Приазовский рабочий» в рубрику «Семейный вопрос» приходит немало писем, рассказывающих о судьбах наших авторов, их чаяниях, обидах, радостях. Нередко авторы грустят и обижаются по поводу того, что дети недостаточно уделяют им внимание.

И вот еще одно такое письмо, где отец рассказывает о своей судьбе, о своих детях, которые отдалились от него. 

«Позвоните, доченьки!..»

«Здравствуйте, уважаемая редакция! Долго собирался написать вам. Очень больно рассказывать о своих детях, которых любишь всем сердцем, а они тебе плюют в душу. У меня две дочки живут в Мариуполе. Старшая дочь со мной более двух лет не общается. Все мои попытки выяснить причину такого отношения ко мне безуспешны. Меньшая дочь тоже от меня отдалилась. На все мои попытки оказать посильную помощь – получаю отказ.

Я надеялся, что после смерти их матери, я буду для них самым близким и родным человеком, но ошибся. В свое время я был моряком. От пароходства получил квартиру и оставил ее дочерям. Когда надо было платить за учебу, я продал машину, чтобы помочь им. В августе у меня был юбилей – 60 лет, но дочери даже не позвонили… Отзовитесь доченьки! Не подумайте, что злюсь. Нет. Просто обидно!..

С уважением

Александр Григорьевич».

…Вот так. Обидно и нам – и за детей и за отца. Мы обращаемся к дочкам (надеемся, что они узнали себя): «Откликнитесь! Незамедлительно навестите своего отца. Хотя бы позвоните ему!!! Мы уверены, что дочки и отец найдут взаимопонимание и забудут прошлые обиды.

Откуда берутся неблагодарные дети?

Очень часто в нашей редакционной почте звучат мотивы о неблагодарных детях… Откуда же берутся неблагодарные дети? Вот что по этому поводу думает психолог- консультант Н.В. Алексеева («RAZGOVOR.BY»): 

«Вы помогаете взрослым детям: и горячо любимого внука понянчите…

И денег им при острой необходимости займете, а нередко и должок простите. Но при этом чересчур активно вмешиваетесь в их личную жизнь и в личные дела, причем делаете это из самых лучших побуждений: научить, предостеречь, упредить. А это, естественно, вызывает протест. И дело вовсе не в том, что они неблагодарны вам или не ценят помощи, а в отстаивании взрослыми детьми своей самостоятельности, очерчивании ими своей личной территории.

Не верите? Тогда вспомните свою молодость. Вам тоже периодически требовалась помощь и в тоже время хотелось самостоятельности. За помощь нельзя требовать платы в виде беспрепятственного допуска во все личные дела, а фактически, отказа от самостоятельности. Это не в ваших интересах и не в интересах ваших детей.

И еще один момент: желая помочь, нужно оказывать именно ту помощь, которая детям действительно нужна, а не ту, в которой они нуждаются по вашему мнению. Иначе конфликты неизбежны.

Родители больше не нужны?

Дети выходят в большое самостоятельное «плавание» по огромному «океану» жизни. Надо построить собственное судно, натянуть паруса, выбрать попутчиков, взять верный курс. Захватывающе, волнительно, требует много времени. Тем более, что не все еще понятно: многое предстоит изучить, понять и реализовать. Вот тогда-то и получается, что все, что «за бортом» собственного «судна» отходит на второй план. А на родительском судне, как ни старайся, по «океану» собственной жизни не поплывешь. Плыть нужно на своем, собственноручно созданном, пусть и с чьей-то помощью. Следовательно, родительское «судно» оказывается тем, что «за бортом».

Что делать, если дети целиком поглощены своим взрослением? Думаю, из всего вышесказанного ответ очевиден. Проявить терпение и понимание. Не торопить искусственно события, не вмешиваться изо всех сил, когда дети поглощены строительством собственного «судна» и не воспринимать эту поглощенность как личное оскорбление. А когда повзрослевший отпрыск прибежит к предкам за советом, пониманием или зализывать раны, полученные в схватке с жизнью, спокойно его принять и предоставить свой опыт или необходимую помощь. 

А еще нужно помнить, что человек, собственноручно выстроивший свое судно, со временем может стать хорошим капитаном и окажется хорошей опорой для родителей в старости.

Помощь как норма

Дети привыкли к опеке, но не привыкли считаться с интересами других людей, не привыкли замечать их усилия и их трудности. Причем это переносится на всех, с кем они общаются, и на родителей в том числе. Конечно, лучше, если ребенок с детства сконцентрирован не только на себе, но и вникает, в меру своих детских возможностей, в дела и трудности своих близких.  Обязательно хвалите ребенка за любое проявление заботы! Хорошо, когда чадо привыкнет считаться с интересами близких и понимает, что забота о нем требует от них приложения сил.

Например, ребенок должен знать, что деньги мама и папа зарабатывают, и это требует от них определенных сил. Поэтому за купленную ему игровую приставку родители рассчитались заработанными собственным трудом денежками. Однако ни в коем случае нельзя ребенку  преподносить вашу заботу о нем так, чтобы он почувствовал себя обузой, не стоит внушать ребенку, что он в неоплатном долгу перед вами. Толку от этого никакого.

Зато запросто можете спровоцировать протест, который потом обернется обидой и злостью на родителей или вызовет у ребенка хроническое чувство вины, незащищенности, одиночества, что ему будет очень мешать в дальнейшей самостоятельной жизни. Лучше, если ваша с ребенком забота друг о друге представляется, как продолжение вашей взаимной любви и совершенно естественное явление.

Ну, а что делать, если ребенок уже вырос и привык только брать, ничего не отдавая? Эта ситуация сложнее, однако лучше поздно, чем никогда, постараться объяснить и привить простые и такие ценные принципы хороших человеческих взаимоотношений. Главное, запастись выдержкой и терпением.»